风停了，落日洒下了它最后的余晖，而我，站在那我们不得不去面对的那个地方，遥望着远方的天空，必将又是一场凄风苦雨，而这一切，我无法逃避，只有勇敢地去面对。不知道踟蹰了多少岁月，才终于意识到了我已经等待了太久，期望着太多我们不应拥有的东西，至少是对我太过奢侈的东西。

当水莲花破开水面绽放的一瞬间，就预示着它不得不遭受蜻蜓立上头的命运；当柳枝的嫩芽涂上那抹新绿的时候，就决定了他不得不面对满城风雨；而我，站立在这起跑线的边沿蓄势待发的瞬间，就注定了我的生命必将以拥有这场胜利作为结束，无论如何，我不能输，更输不起。我已经比别人担负更多的东西，已经没有理由再担负更多的失败。

凋零过秋、错过过冬，光阴泛起尘世浮华的涟漪，而我生活在这片浮华中，享受着上帝带来的波澜，也许一切都是天注定，但我也坚信我是注定的成功者，因为灵魂告诉我，我的辞典中永远不会有失败，我永远都不会比别人弱，永远！

蓝色的回忆，静静随风而去，为了我所追求的，为了我的自由、我的快乐，更为了我的信念、我的理想，我无法选择逃避，更不能逃避，那么就让暴风雨洗礼着我这破碎的灵魂，让神灵的赐予我重生的力量。我知道总有一天，我会拥有一切属于我的东西，而这一切，只不过是时间问题。

要强的性格造就了我的不可一世，也摧毁过我的意志，但是一切都只是属于过去，翻过新的一页，一切都可以重来，讥讽、鄙视，都去见鬼吧！我拥有永远只属于我自己的尊严。存在即是合理，无须强求，坦然接受这一切的现实，等待着我的，只会是微笑。我说过我会是09届17班第一个拿到美国绿卡的人，等着吧，我说过的话决不会是戏言！

起跑线上，发令枪已经打响，等待着我们的，便是灵魂的跃动……

终于又盼来了久违的假期，仿佛一切来得那么突然，让人都来不及提前准备些什么，或许我从来都是个有些迟钝的人吧。不懂得计划、不懂得刻苦，似乎一天就知道自己干自己的事情，很大程度上被认为是一个自闭而又弱智的人。当一天和尚撞一天钟，这么九个字可以完美地概括我的一切——我所拥有的世界。

可能作为一个同性恋者，我并不是那么开放的人，因为我要保持最起码的克制，纵然这几分克制有时并不那么奏效。我还总是喜欢上一些不应该喜欢的人，但我尽可能地不表现出来，既是对于我身份的掩饰，又是对别人的一分顾忌。我生来最怕看到别人鄙夷的目光，我不想变成鸣人小时候那样招人嫌，至少我还没有一个能完全理解帮助我的人，我也从来没有指望过别人，因为我总是感觉到自己身上所存在的那么一份别人怪异的眼色会给我身边的人带来不幸。渐渐地，我习惯过着与别人疏远着的生活，尽管心里有万分的难受，却又不得不这么去做以至于别人认为我是个善变的人。无论如何，我还是承受了，纵然这不是我所能选择的，更不是我想要的生活。

很多人说我总是说我崇洋媚外，一天只知道学英语，不知道轻重缓急。可又有谁真正理解过我的痛苦。我真的想逃离！凭什么外国人可以同性恋我却不可以？我也不想是个同性恋，倘若有人能把我变成一个正常人，我即使减少10年寿命也值了，可是这一切都是个事实。这或许也是我为什么酷爱医学的原因吧。我有多么地想告诉别人我是个同性恋但是我不变态，又有多少人能够接受？世界上存在着太多的不公，也有太多的不尽如人意，可又有谁能改变？残疾人纵然肢体残疾，但他们有社会的关爱，而我们有什么？没有关爱我们不在乎，但是我们不想要别人的鄙视，不想要！

在身边的人知道我是个Gay后，都渐渐疏远了，这本是我想要的，却又不是我想要的。我只是想要平平凡凡的生活，谁又能给我？只有我自己去争取，离开这片让我伤心的土地。让一切偏见都去见鬼吧！这一切一切已经造就了我的孤独，我不想再被这世界蚕食殆尽。我只想对身边的人说：我真的想跟你们做朋友，可是上帝不允许，倘若有机会的话，下辈子再跟你们做朋友！

就剩下一年的岁月，我不知道应该怎样度过，或许就这样孤独，或许就这么无声无息，高考完后销声匿迹，我不知道自己的人生到底应该怎样，或许就只能是这样……

天生我就是个爱做梦的人，无时无刻，我都幻想在梦中静静地老去，至少这样，我就不再会拥有那么多难以言喻的痛苦与悲哀。我承受不了那么多的种种，因为太脆弱，亦太敏感。不知道是不是我特殊的人格造就了我特殊的敏感，时而狂喜、时而悲伤流泪，似乎一切的转变都可以在转念之间一蹴而就，不知道为什么，自从上了高中，我总是那么地爱哭，似乎眼泪总是从眼眶中不由自主地流下来，有时仅仅是那么一点点的小事情，甚至我自己都没有办法理解眼泪为什么总是那么不值钱。

又是这可怕的六月，仿佛它永远能勾起我不愉快的回忆，06、07、08，没有一年逃的过去，我不知道为什么偏偏上帝总是选择即将考试的时间让我变得抑郁不振，也许一切都是个迷，是我太特别，还是我表现得太特别？身边人们的隔阂永远是那么的深，不管我怎样地努力却都是无济于事，或许注定好我无法拥有一个真正的朋友吧！或者我天生就是个独来独往的性格，总是喜欢惹人又不喜欢被别人惹，总喜欢别人找我聊天却从来不主动找别人，我曾经尝试过改变，但是似乎是本性的缘故，永远都没有办法改变，也可能是别人已经习惯了我这样，没有人肯搭理我。

或许真的人能敏感到我这个地步已经确实很不容易了，也许我真得想太多了，为什么会变成这个样子？也许是遭受过太多吧，由坚强到脆弱到现在的不堪一击，我真的累了，到底还要我支撑多久？我想逃离，于是我拼命地学英语，雅思、托福，这些到底能否让我最终解脱？我也不知道，也许这就是传说中的疯狂，我只想逃离，逃离这个让我伤心的地方，逃离一切的一切。可一切，我却总感觉只能是个梦，浪费了那么多时间，似乎连学业都已经荒废在这一切的未知中，英语考试依旧是铁打的90多分，没有一点点长进，连写篇英语作文都经常被批为“太书面”，确实我写的作文高考不会得高分，可是让我用一个小学生的口吻写作确实让我太痛苦了，大四大六已经不再对高中生开放，我连检验我水平的机会都找不到了，为什么我的世界会变成如此？

梦，真的该醒了，我不知道还可以踌躇多久，终于也高三了，却除了一个信息学三等奖以外一无所获，我不禁哑然，到底我都做了些什么，付出真的就一定等于收获吗？我的梦，何时成真？真的累了，真想就这么永远地睡去，永不醒来，一遍又一遍重复着那甜美的梦，至少不再有那么多的痛苦，那么多的遗憾……

   我不是什么教育家、也不是学者、更不是父母，我只是90后的一员，用自己的所见所闻为许许多多的同胞们说说自己的心声。

   90后，估计是受到外国文化影响最严重的一代，从小我们就有条件接触外国文化，很多人都可以说被外国文化深深同化着，与上一代甚至说是80后都有很大的不同，我们可以接受几乎一切上一代看来绝不可能接受的事情，因此很容易与上一代或者是身边的人非同龄人产生意见、观念甚至是信仰上的分歧，而这种分歧发展起来，就突出表现在所谓的青春期的叛逆上。

   我一直很不同意所谓“青春期叛逆”的说法。成年人总是习惯以一种居高临下的眼光看待问题，总是喜欢把自己的意见凌驾于我们的意见之上，这才是叛逆的真正来源，更何况家长不一定就一定是对的。在接受的把握新的知识和文化方面，没有哪个成年人可以说自己可以胜过成长中的青年人。有人说新一代的孩子们肆无忌惮地开放着，确实这样。开放一点没有什么不好，至少开放可以理解成某种程度的追求自由。更何况开放并不意味就一定会做出什么见不得人的事，我们既没有那个时间，也没有那个必要。至少我们还是拥有自己道德底线的。没有道德底线的人是不可能为一个时代所接受的。

   作为90后，我们也是孩子，都有爱玩的天性，可以毫不夸张地说，玩永远是未成年世界不变的主流，关键是会不会玩。我们玩游戏，确实也有很多人成瘾，那是因为他们不懂得以一个如何的心态去面对这样一个问题，游戏是被我们玩，而不是我们被游戏玩。确实说实话我们很反感别人整天唠叨游戏如何如何不好，如何如何浪费时间，这一点我们比任何人都清楚，不需要别人在说些什么，关键是我们要了解为什么我们会沉迷于这样一个虚拟的东西。很多同龄人告诉我说游戏中他们能找到强烈的成就感，用人民币换来的装备、等级能让他们有一个真正展示自己“天才”的机会，这正说明了家庭和学校教育的失败。正因为我们无法在家庭学校之中找到满足自己自尊心、填补内心空虚的东西，我们才会选择游戏这样的虚拟世界。更何况成年人网络成瘾的都比比皆是，又有什么资格来强迫我们不去为那个虚拟的世界痴狂。我们所应做的，不应仅仅是看到表面的东西，在问题的背后，还有太多我们从来没有思考过的东西。

   21世纪，我们面临着太多的压力，甚至有些是长辈也没有意识到的，亲情、友情、爱情的合理分配、事业与前途、家庭与学校，各种各样的矛盾冲突与纠纷困扰着我们。有几个家长能够注意到我们在学校发生的不愉快，有几个老师能真正理解我们面临的人际纠葛？我们不需要再多的告诫甚至是责备，因为揭别人的伤疤既不会让别人觉得感激，反而只能激发内心的反叛。在遇到一些事情的时候，我们需要安慰，我们需要正确的引导，但不是言语的刺激和暴力。当然说的可能有些过，但是换位思考一下，倘若是你心情非常不好的时候，别人又来跟你唧唧歪歪，你受得了吗？恐怕想不翻脸都难。在周末的时候，稍微放松一下就会被认为是偷懒不学习，一天只知道拿分数说事。清华出来的不照样有卖肉的，何必又急于一时，磨刀不误砍柴工，好的心情可以让人事半功倍。一个整天惶惶不可终日的人能学好习吗？难道非要等到人人厌学之后才又开始大谈特谈兴趣培养，你们早干什么去了？

   我们这一代自从一生下来，似乎就是为了完成上一代的使命而活着，应该怎么活，似乎从来都不是我们自己的事情，而是上一代精心设计的一个程序罢了。而我们，就仅仅能按照自己被操纵的方向艰难地前行。生活，要靠我们自己来活，一帆风顺的人生未必就是好的人生，在挫折中，我们才能学到更多的东西，不单单是积累经验，更是培养我们自立、勇于面对挫折的态度，而这一切，都被剥夺了。这或许就是为什么这一代的人总是受不住挫折的打击的缘故吧！

   给我们多一些理解、包容，让我们多一些自由，不好吗？

   生活，也许就是这样，在平平凡凡了几十年之后终于让人感觉到了的波折。平凡了不知有多久，似乎生命都会为这样的淡然将近窒息，不知道多少次想了却残生，现在想来，的确太奢侈了。我们纵然也遭遇了些小地震，但相比而言，我们却是幸运的，至少没有收到死神的拥抱，抑或可以说是死神喝多了，找错了方向。生命在此刻才真正显出了它的渺小，无论如何，活着便是最大的幸福。

   患难见真情。不错，我们也只有在患难中，才能真正理解到什么才是真正的感情，真正的感情是不用言语来表达的，亦不用虚伪的做作，患难中伸出的一只手、一个信任的眼神便是真正的大爱无声。要想看清一个人真的太难了，更不要说看清我们身边的每一个人。世界就是在这种朦胧中存在着，朦胧，也是一种若即若离的幸福。

   一场地震过后，一切还是照旧，只不过给人们多了一个聊天的话题，更给人们的心灵留下一些阴影。剩下的，还是一切照常。校园里的花突然全都开了，带给我们失落之余的一丝欣喜。从来没有看过那么多的花一起开放，更不要说在这个特殊的时候。也许花也是通人性的吧，在这特别的时刻绽放抚慰人们的伤痛。而我们，更在这风雨之后变得坚强。

   很多人都说男生总是在灾祸面前表现得很冷血。或许就是这样吧！马克·吐温（还是泰戈尔我忘了）说过这样一句话：“一个男人是善良的，一群男人便是冷血的。”这或许就是所谓的男人的本性——外在表现刚强，而内心深处却又是无限的脆弱。很多人都和我一样对身边发生的一切无所动摇，但我们内心深处又何曾不是波涛汹涌呢？如果每一个人都里外一致，人也就未免太简单了，汶川灾区也就不会有那么多的捐款了吧！

   当人性回归本真的时候，人便是世界上最可爱的生物。无论何时何地，只是由于各种各样的因素，我们很难把我们内心的所思所感完完全全地表达出来，于是便有了人矛盾的一面，即追求纯朴却又不得不复杂。人，善良又善变，更善于良心发现。

   当灾难降临在一个旁人头上，我们所拥有的，可能只是怜悯；降临在一群旁人身上，我们所拥有的，可能只是感动；而只有灾难降临在我们身边时，我们才会真正感觉到灾难对于我们的意义……

   蓦然发现，自己不知道已在不知哪个十字路口踟蹰了多久，似乎连时光也渐渐将我抛弃了。日复一日，沉浸在自己那个小小的世界，看远方的路，听风吹过的声音。

   命运亦跟着时光流转，让身心疲惫的我一再的迷茫着，屹立在那个十字路口，竟不知道到底何处才是我应选择的路。多么想大哭一场，用泪水洗涤着那早已布满尘埃的心。可是，我又不能哭，因为我要学着坚强。

    寒风带走了灿烂，带走了淡绿，只剩一片雪白，单调而又让人无奈，呆呆地望着远方的天空，并不蔚蓝，空气中甚至还混杂着让人眩晕的气味。清晨操场上覆着的厚厚的爽，让人即使在远方也不寒而栗着。窗户上的水汽模糊着窗外的世界，迷离着冬日的阳光，不禁让人有了一种一眠不醒的冲动。渐渐才终于发现了熊的幸福，至少不用冬天挨着冻。人家不光睡觉不知道冷，还有毛衣穿。

   上着课，静静看着老师，发着呆，还傻傻地笑着，就差流些口水。不知道在想些什么，似乎已经厌倦了现在的生活。农民一样的语文老师兼班主任，把字音读得乱七八糟，而我又懒于查字典，干脆不听，省得最后普通话都退化掉。化学不知怎么地也没有了兴趣，不知道是不是某些人的影响。奥化最终还是放弃了，或者说还没有放弃，只是再没有去上过课罢了。这似乎就是传说中的自暴自弃吧？

   TOFEL离我是那么遥远，高考似乎也是遥不可及，我不知道还有什么路可以选择，走错一步，满盘皆输！还是一个人站在栏杆发着呆，面对着对面的墙，前路漫漫，也许时间会印证一切。

   不管怎样，还有路他们默默支持着我，其实我很清楚自己到底在做什么，很多事情只能等到想清楚以后了。

   依旧一个人静静地矗立着，冷风滑过面颊，带来刺骨的寒意，带走了光阴，我还能等多久？